Анекдоты «Мужчины и женщины»

 

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.

---------------------------------------------------------------------

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Халтурин. Он заметил, что работа женского рода, в отдых — мужского.

---------------------------------------------------------------------

Я хочу попросить руки вашей дочери!
— Ишь ты,хитрый какой! Всю бери!

--------------------------------------------------------------------

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь.

-------------------------------------------------------------------

— Моя жена — настоящее чудо!
И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
— А ты что, и поесть сам не можешь?

------------------------------------------------------------------

— На свадьбе нельзя ставить столы буквой "П".
— Это ещё почему?
— Потому что уже после пятого тоста для гостей это будет лабиринт.

-----------------------------------------------------------------

Старая дева — это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

----------------------------------------------------------------

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок молчащей женщины.

----------------------------------------------------------------

Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

-----------------------------------------------------------------

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне, на столе.
— И где? Ничего же нет!
— Xa! 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься!

---------------------------------------------------------------------

- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

----------------------------------------------------------------------

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

---------------------------------------------------------------------

- Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами!
- Долго?
- Ну часик точно.

--------------------------------------------------------------------

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились.

---------------------------------------------------------------------

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия - Франция.
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

-----------------------------------------------------------------------

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки
на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

------------------------------------------------------------------------

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

------------------------------------------------------------------------

— Любимый, давай в выходные по магазинам пройдемся. Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне в принципе шубу уже пора поменять.

-----------------------------------------------------------------------

Диалог в химчистке:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— Да!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на
диване зовут Андрей...

---------------------------------------------------------------------

— Дорогой, с 23-м февраля!
У меня для тебя подарок...
Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс!
Тут шампунь и носки!

----------------------------------------------------------------------

— Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить.

----------------------------------------------------------------------

— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

---------------------------------------------------------------------

Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?

--------------------------------------------------------------------

Женское.
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема: НЕТ мужика!

---------------------------------------------------------------------

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

---------------------------------------------------------------------

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов...
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю...
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

---------------------------------------------------------------------

— Слушай, я кроссворд разгадываю. Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду, — это кто?
— Раб.
— А жена написала: «Муж».

---------------------------------------------------------------------

— Милый сходи в магазин..
— Но, радость моя, в такую - погоду даже собаку из дома не выгонишь!
— Ну, тогда, сходи без собаки!

---------------------------------------------------------------------

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше,— отвечает супруг, - а утром я его похороню.

---------------------------------------------------------------------

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри Вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пье.
— Да ладно, никто столько не празднует.

-------------------------------------------------------------------

- Дорогой, ты правда меня любишь?
- Да, люблю.
- Как
- Да вот...Как ни странно...

-------------------------------------------------------------------

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным, или жениться и не хотеть больше жить.

 

 

 

 

Добавить комментарий

Поля отмеченные * обязательны. HTML тэги отключены.

Если не можете разобрать код, нажмите на него. Картинка будет заменена.
 
TuM@na
Сообщения: 1
Comment
Re: статья
Ответ #1 дата : 26.01.2016 в 20:26:49
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!
P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"
Рейтинг@Mail.ru