Анекдоты «Подруги блондинки»

 

Разговаривают подруги.
— Какое на тебе чудесное платье!
— А что, твоего размера не было?

-------------------------------------------------------------------------

На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.

-------------------------------------------------------------------------

— Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
— Да какое там "замуж"?! Чушь какая! Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Что, не зовут?
— Не зовут...

-------------------------------------------------------------------------

Красивое нижнее белье как высшее 06pазование: его не видно, но самооценку поднимает!

-------------------------------------------------------------------------

— И кто был инициатором развода?
— Да как всегда — подруги!

-------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
— А роза ветров - это мужчина или женщина?
— Женщина, конечно!
— А почему тогда ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

-------------------------------------------------------------------------

Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.

-------------------------------------------------------------------------

Все давали Люсе разные советы...
А ей  всего лишь надо было дать подзатыльник  и сказать: «Ты что, дура, что ли?!».

-------------------------------------------------------------------------

— Ой, какая же я дура!..
— Ага.
— Ах ты, гад, мог бы и поспорить. Я обиделась!

-------------------------------------------------------------------------

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой моей мысли, а автоматически.

-------------------------------------------------------------------------

— Мама, можно я пойду на дискотеку?
— С такой дырищей на колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

-------------------------------------------------------------------------

Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее: вечером поймали, утром отпустите!

-------------------------------------------------------------------------

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!

-------------------------------------------------------------------------

— Оль, ты когда сабе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

-------------------------------------------------------------------------

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скоруго вызвала?
— Да, мам...
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

-------------------------------------------------------------------------

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ешь, что ли?
— Да...

-------------------------------------------------------------------------

Блондинка: — Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на глупых, детей и женщин.
— А так я, по-твоему, еще и глупая?!
— Даже и не знаю, чего тебе теперь ответить...

-------------------------------------------------------------------------

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

-------------------------------------------------------------------------

— Алло, Люся, это ты?
— Нет.
— Почему?

-------------------------------------------------------------------------

Сегодня слышала, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

-------------------------------------------------------------------------

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.

-------------------------------------------------------------------------

У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали!

-------------------------------------------------------------------------

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.

-------------------------------------------------------------------------

— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

-------------------------------------------------------------------------

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла хороших друзей.

-------------------------------------------------------------------------

Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?» Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

-------------------------------------------------------------------------

Только что убедился, что мой друг — дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил: — «Я думал, она не согласится...

-------------------------------------------------------------------------

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

-------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же, целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась. Если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

-------------------------------------------------------------------------

Вопрос блондинке:
— Почему вы не смогли написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.

-------------------------------------------------------------------------

Алло, а Машу можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось-то?

-------------------------------------------------------------------------

Верну любимого в семью. Надоел.

-------------------------------------------------------------------------

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

-------------------------------------------------------------------------

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

-------------------------------------------------------------------------

— Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

-------------------------------------------------------------------------

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

-------------------------------------------------------------------------

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначное чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

-------------------------------------------------------------------------

Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.

-------------------------------------------------------------------------

Ты как снежинка: такая нежная... пушистая... холодная... бессердечная тварь!

-------------------------------------------------------------------------

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если умная, скажи, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

-------------------------------------------------------------------------

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

-------------------------------------------------------------------------

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

-------------------------------------------------------------------------

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто? Господи, да за что такое наказание?!

-------------------------------------------------------------------------

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не есть.

-------------------------------------------------------------------------

— Бегаю ли я по утрам? Конечно! Еще и с криками: «Опять проспала!»

-------------------------------------------------------------------------

Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего 17 рублей...
— Может, код неправильно набрала?

-------------------------------------------------------------------------

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

-------------------------------------------------------------------------

— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!

-------------------------------------------------------------------------

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, рядом с моим домом открыли автомоику. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

-------------------------------------------------------------------------

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник!

-------------------------------------------------------------------------

— Девушка, а вы мне нравитесь!
— Почему?
— А по пьяни!

-------------------------------------------------------------------------

— Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она мне: «Я на улице не знакомлюсь!»
— Ну а ты?
— А что я? Пришлось в подъезд затаскивать...

-------------------------------------------------------------------------

У блондинки спрашивают:
— Скажите, а в детстве вы любили Шекспира?
— Не-ет, скорее, мы были только друзья.

-------------------------------------------------------------------------

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, что на её бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить свою руку в другое место?
— Конечно, хотел бы! Я просто не осмеливался!

-------------------------------------------------------------------------

Старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот.

-------------------------------------------------------------------------

Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!

-------------------------------------------------------------------------

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придётся отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

-------------------------------------------------------------------------

Буква «Б» — символ мечты: блондинка, банк, «бентли», Барвиха, Баден-Баден, боинг», бриллианты...
Буква «А» — суровая реальность: "А нету...".

-------------------------------------------------------------------------

— Тебя не беспокоит лишний веc?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!

-------------------------------------------------------------------------

Для женщины красота становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме неё.

-------------------------------------------------------------------------

Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

-------------------------------------------------------------------------

У меня лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целет при встрече, дарит такие милые подарки. Одно плохо - в детский сад ходить не хочет..

-------------------------------------------------------------------------

— Саша, а ваша корова дает много молока?
— Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
— А зачем тогда вы ее держите?
— А мы ее держим, потому что она - бык.

-------------------------------------------------------------------------

— Прикинь, — моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

-------------------------------------------------------------------------

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

-------------------------------------------------------------------------

— Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет!

-------------------------------------------------------------------------

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю:
— Ты мою аську знаешь?
В ответ:
— Диктуй!
Я диктую:
— 167-66-168.
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:
— Это что, грудь-талия-бедра?!

-------------------------------------------------------------------------

— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

-------------------------------------------------------------------------

Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки сегодня приготовить!

-------------------------------------------------------------------------

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно.
Из этого следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

-------------------------------------------------------------------------

Завела кота... Он вечно топчется у холодильника, с деловым видом валяется на диване, иногда орет и боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

-------------------------------------------------------------------------

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя
— Неужели трудно помолчать и послушать?

-------------------------------------------------------------------------

— Папа! Он назвал меня безмозглой, самовлюбленною курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

-------------------------------------------------------------------------

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

-------------------------------------------------------------------------

Ну, как на личном фронте?
— Я дезертир.

-------------------------------------------------------------------------

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

-------------------------------------------------------------------------

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

-------------------------------------------------------------------------

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные — и ее муж.

-------------------------------------------------------------------------

Две блондинки у машины:
— Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

-------------------------------------------------------------------------

— Тебе не кажется, что огуречная маска, которую я делаю, очень помогает мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее все время снимаешь.

-------------------------------------------------------------------------

Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

-------------------------------------------------------------------------

— Смотри, девушка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой pyке граната у обезьяны!

-------------------------------------------------------------------------

— Как соблазнить мужчину?
— Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

-------------------------------------------------------------------------

По мнению женщин, мужики делятся на две категории: сволочи и козлы. Первые — это те мужчины, которые их хотят. Вторые — те, которые не хотят.

-------------------------------------------------------------------------

Почему Господь создал женщин красивыми, но глупыми?
— Красивыми для того, чтобы их любили мужчины, а глупыми, чтобы они любили мужчин!

-------------------------------------------------------------------------

Русская женщина не ждёт принца на белом коне. Онa останавливает его на скаку.

-------------------------------------------------------------------------

Сломалась у мужчины машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, что за рулем сидит блондинка.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— О чем вы?
— У вас поворотник работает направо, и налево!

-------------------------------------------------------------------------

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

-------------------------------------------------------------------------

— Почему унылая такая?
— Чуть ребёнку утренник не сорвала.
— Как это?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные оказались!
Одна я, как дура, в маске крокодила.

-------------------------------------------------------------------------

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить.
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим.
— Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки.

-------------------------------------------------------------------------

Мужчины делятся на козлов н баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираютсл слишком хорошо.

-------------------------------------------------------------------------

Если она сказала «Пошёл на фиг», это значит; «Подошёл, обнял и успокоил!»

-------------------------------------------------------------------------

Если женщина переспрашивает «Что?» это не потому, что она вас не услышала.
Она просто даёт ван шанс изменить то, что вы сказали.

-------------------------------------------------------------------------

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

-------------------------------------------------------------------------

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля! Пра-а-авильно: губная помада!

-------------------------------------------------------------------------

Звоню мужу. Сделала пять звонков — трубку не взял. Пишу СМС: «Милый, я помяла
машину». И через семь минут у меня уже 113 пропущенных вызовов.

-------------------------------------------------------------------------

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А еще?
— Чувство юмора.
— A eщe?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду!

-------------------------------------------------------------------------

Народная примета: если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.

-------------------------------------------------------------------------

Лучший способ проверить мужа на верность — это спросить его рано утром: «К своей пойдёшь или у меня останешься?»

-------------------------------------------------------------------------

В пятом классе на вопрос «Почему хорошо быть девочкой?» я ответила:
«Потому что бриться не надо». Наивная...

-------------------------------------------------------------------------

У моего мужа — угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину на улицу!

-------------------------------------------------------------------------

Вчера перед сном собралась пресс качнуть, сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном.

-------------------------------------------------------------------------

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И до того стало его жалкo! С кем живёт!

-------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

Добавить комментарий

Поля отмеченные * обязательны. HTML тэги отключены.

Если не можете разобрать код, нажмите на него. Картинка будет заменена.
 
Рейтинг@Mail.ru